Ñata, ¿probarías el sándwich por mí? Quiero jugar a ser Presidente.
¿Se puede saber qué bicho te picó, Nelly?
¿Por qué voy a ser menos que Putin? El trajo un veedor para probar la comida.
¡Qué vivo! Y si está envenenada, que reviente el chabón, ¿no?
Obvio, no creo que le importe al ruso. No lo veo muy sensible.
¿Y es cierto lo del inodoro de oro?
Sí, eso lo pidió el Príncipe heredero de Arabia Saudita.
Yo pregunto, la caquita del Príncipe ¿no es igual a la del resto de los mortales?
Creería que sí. El inodoro y el jonca nos iguala a todos, chicas. Muy democrático.
¿El jonca?
¡Claro! La última morada. De roble o de manzana, ahí iremos a parar todos, reyes y plebeyos, ricos y pobres, grasas y finolis.
No sé si fue una buena idea lo del G 20. Ya lo chorearon a un catedrático canadiense, ¿vieron? Frente al Luna Park.
Y cuando Macron bajó del avión, no estaba ni el loro esperándolo. Papelonazo.
¡Mucho peor! Había un operario de chaleco amarillo, y él pensó que era un archienemigo. Se pegó un jabonazo el franchute que ni les cuento!
Todos traen varios centenares de pechetos, autos blindados, y la mar en coche.
¿Coches? ¡No! “Bestias”.
Lo de “Bestia” no me queda claro si se refiere al vehículo a sus ocupantes.
Miti-miti. Fifty-fifty. No sé si me explico. Así adentro como afuera.
Aunque no lo crean, las “Bestias” ésas son gasoleras. Nada de nafta Premium. De cuarta
Trajeron decenas de francotiradores, aviones, helicópteros, armas, cocineros, mozos, una comitiva multitudinaria.
Hay problemas de cartel. El chino pidió marquesina: lugar destacado en la foto de conjunto. ¿Tendrá complejo de petiso?
El encuentro entre Trump y el chino va a ser peor que el frustrado partido River-Boca. ¡Arde Troya! Esos dos tipos pueden hacer explotar el planeta, ¿se dan cuenta?
Espero que se respete el protocolo a la hora del morfi. Que a nadie se le ocurra usar mondadientes, comer con la mano o usar los cubiertos equivocados.
Ojo que esas cosas son culturales. En algunos países eructar estruendosamente no sólo no está mal visto sino que se espera como un reconocimiento a la rica comida.
¡Qué asquete! ¿Las flatulencias también están permitidas?
¡Andá a saber!
Y las Primeras Damas ¿se juntarán a chusmear? ¡Cómo me gustaría espiarlas!
Seguro que hablan pestes de sus maridos.
No creo. Debe haber micrófonos hasta en el inodoro de oro del Príncipe.
También viene nuestra Máxima, la Reina de Holanda. ¡Qué paquetería!
¡Qué cholula que sos! Loca por los Astros y por la realeza.
Y sí. Me encantaría codearme con ellas. Pero no tengo qué ponerme.
Aunque tengas, la ciudad está bloqueada. Te acercás a esos figurones y te dan un boleo en el traste que aterrizás en Colonia. No te lo recomiendo.
Hablando de la realeza, Kate Middleton, la esposa del Príncipe William, está peleada con su cuñada, Meghan Markle, la flamante mujer de Harry. Parece que no se pueden ni ver.
Hay cuñadas jodidas. Ni hablar de las suegras. La familia política es un tema.
No quisiera amargarlas, pero ¿se dan cuenta que ya empezó diciembre? Se voló el año.
¿Ya habremos tocado fondo? Ojalá podamos dar una patadita pata empezar a subir.
Dios te oiga. O Alá, o Buda, o Mahoma, o quien maneje los hilos.
Como decía elquetejedi con su tono cansino y monocorde: “Con fe, con optimismo, con esperanza” ¡Chin, chin!
