¡Ay, chicas! ¡Qué plomazo! ¡Se nos vino encima el año electoral! ¡Esto va a ser un desfile de impresentables!
Ya empezó, Miriam. ¿No viste la versión peronista del “Carpool karaoke” de Massita?
¡Sí! ¡Qué disgusto! ¡Cantando nada menos que Arjona! Se ve que no pensó en las féminas de 4 décadas. Les echó flit.
¿Y el spot de Moreno?
¿Mariano Moreno?
¡No! ¡En las antípodas del prócer! Guillermito Moreno.
¡Ah, sí! Aconseja apretar los dientes.
Bueno, dicen que en materia de aprietes, el compañero tiene experiencia.
Y habla de “planificar los negocios” también.
Un verdadero sincericidio, ¿no? A confesión de parte, relevo de prueba.
¿Y el de Olmedo?
¿Alberto?
¡No! ¡Ojalá! Alfredo Olmedo: campera amarilla, pañuelo celeste y Biblia en mano. El amigo de Bolsonaro.
Paso, gracias.
También está José Luis Espert.
Más serio que perro en bote. Debería sonreír más.
No seas frívola, Chuchi. ¿Qué tiene que ver la simpatía con ser buen candidato? Si no, acordáte del “yiojano”. Pura seducción, pura joda, pizza y champagne, y nos dejó en la lona. Remató el país.
También está el que se hace el misterioso y no aparece. El que se hace rogar. Roberto Lavagna.
Está grande. ¡Hay que tener ganas de agarrar el timón de este Titanic en pleno naufragio!
¿Y el marido de la Macedo?
¿Urtubey? La Reina Madre los calificó como “una de las parejas más glamorosas de la política”.
Con el glamour no hacemos nada. Acá hay que arremangarse y sacar al íspa del pantano.
¿Y el ex Gobernador?
Ni a placé. Creo que va a tener más suerte volviendo a los electrodomésticos.
¿Y a Mauri? ¿Cómo lo ven?
Peleando como gato entre la leña.
¿Lo decís por lo de Macri Gato?
La Chiqui lo critica pero lo apoya al mango. Dijo que “daría la vida para que no vuelva el kirchnerismo”.
¿Y vos le creés? Es una forma de decir. Nadie da la vida por algo así. Ningún político se merece semejante sacrificio.
Ojo que no vienen de Marte, eh. Es la clase política “que supimos conseguir”. Hagámonos cargo. Algo habremos hecho. O no habremos hecho.
Ahora que decís marcianos, ¿se enteraron que un astrónomo de Harvard identificó a una nave alienígena merodeando la Tierra?
¿En serio? ¿Y no querrán bajar a arreglar este zafarrancho planetario?
Son marcianos pero no boludos, Chuchi. Se deben divertir mirando cómo nos esmeramos en destruir el planeta.
A mí me encantaría que me abdujeran. Total, no tengo nada que perder.
Pero ellos sí. Somos contaminantes, amiga. Buscáte un hueso más a mano.
Entonces, desinfectémonos con un poco de alcohol. ¡Mozo! ¡Daiquiri para todas! ¡Chin, chin!
