¡Ni me hables de ese personaje! Desde que lo vi bailando clásico en la pista del Cabezón, enfundado en ceñidas calzas y badanas, me pareció un mamarracho impresentable. ¿Nadie le contó que del ridículo no se vuelve?
Del ridículo, puede ser. Pero de Belice lo trajeron de las pestañas.
Él se considera un “perseguido político”. Pero lo cierto es que debe guita. Y no sólo al Estado. Siempre tuvo a sus empleados en negro.
¿No se les fue la mano con el operativo? 45 policías, 5 autos blindados. Ni que fuera Al Capone, che!
Ah, yo pensé que lo habían trasladado en un camión frigorífico.
Chicas, no se coman el verso. Ahora nos distraen con el devaluado Rey de las vacas para que nos olvidemos que ya no podemos comprar carne. Otra cortina de humo.
¿Se acuerdan de la escena de pugilato entre él y Mauro Viale, en vivo y en directo?
Pan y circo. Show para la gilada. Léase, todos nosotros.
Hablando de piñas, estamos toso al borde de un ataque de nervios, ¿vieron? “Relatos Salvajes” un poroto al lado de lo que pasa a diario en la calle. Todos contra todos.
Lo llaman “estrés urbano”. Ataques de ira, violencia social. ¿Vieron al tachero que se la agarró con un tipo? No lo reventó de casualidad.
Y eso que dicen que el que se calienta, pierde. Pero calientes estamos todos.
Yo extraño la otra calentura, la linda, la de los metejones, la de mariposas en la panza.
Lamento decirte que ésa no va más. Los amores de ahora son virtuales, fríos, distantes.
Es que estamos todos metidos en una olla a presión, y explotamos por cualquier boludez.
Se vienen varios rounds de lucha en el barro. Wanda Nara con su cuñadita, la Salazar versus Analía Franchín, Susana con Marley…
¿Susana con Marley? ¡No! Si son culo y calzón. Se aman.
Sí, pero después del programa en Sidney, creo que a la Giménez se le acabó el amor. Mirá que le advirtió al papá de Mirko que andaba mal de la rodilla, y él, ni pelota. La obligó a subir el puente más alto del mundo. Le va a tener que pagar la prótesis de titanio.
¿Y qué? Ni cosquillas al bolsillo de Marley. Está facturando a lo loco gracias a su bebé.
¡Cómo lo sobreexpone al nene, che! ¿No se le va la mano?
A mí me hizo acordar a “Truman Show”, ¿se acuerdan? Mirko vive en un mundo virtual, como el personaje de Jim Carrey.
Creo que los dueños del canal le pidieron que afloje un poco.
Todo es negocio, chicas. Business. ¡Poderoso Caballero Don Dinero!
Hay cosas peores, amigas. ¿Saben quién pretende ser nuestro próximo Presidente?
Ya sé. Tinelli.
Peor. Alguien que promete Ferraris y mansiones para todos, limusinas, cirugías plásticas y vuelos en primera clase, gratarola.
¡Lo voto YA! ¿Quién es?
¿Estás sentada, no? Agarráte fuerte. El auto denominado Emperador Alex Caniggia.
¿Y la hermana sería la Primera Dama?
Miren, chicas, con la paupérrima oferta de candidatos a la vista, ¿quién les dice que el hijo del Pájaro no nos salva? Este íspa da pa’todo.
Tal cual. Con decirles que Zulemita quiere ser diputada. Se le está arrimando a Lavagna.
¡Ah, buá! ¡Estamos todos! ¡Pongan los fideos!
Tras que eran pocos los “arrepentidos”, ahora se sumó un Fiscal. El colmo.
Disculpen la curiosidad, pero ser arrepentido ¿significa tener el culo sucio, no?
¡Obvio! Parece que el abogado trucho D’Alessio los embaucó a todos. Un simulador.
Sugiero que nos desestresemos antes de salir a la calle. ¡Mozo! Té de tilo para todas. ¡Chin, chin!
