¿Qué estás por hacer, Mecha? ¿Alguna operación inmobiliaria?
No. Quiero comprar cebollas. Me quisieron cobrar $50 el kilo.
¿Vos estás loca? No hay que comprar y listo. ¡Boicot a la cebolla!
Pensar que cuando éramos chicas te regalaban la verdurita, ¿se acuerdan?
“Altri tempi”. En breve, nos van a cobrar el aire que respiramos. “¡Attenti!”
Yo me jugué la vida y les traje un regalito a cada una.
¿Una cebolla, Moni? ¡Decíme que sí!
¡No! Una pastillita de Viagra femenino. Ojo que es medio clandestina. Guárdenla rapidito sin hacer alharaca.
¿Y para qué sirve?
¿Cómo para qué? Para recuperar el deseo sexual, pelandruna.
Pero si no tengo con quien practicarlo, Moni. Margaritas a los chanchos.
Eso es lo de menos. Si recuperás las ganas, alguien va a aparecer. Se te va a notar en el cutis, en tu andar. La libido te va a explotar. Vas a destilar sexo.
¡No, gracias! Yo paso. Mirá si se me acerca el gigoló ése que anda cuentenando y esquilmando minas. Buey solo bien se lame, querida.
¿Cuál? ¿El del comedor destruído? ¿El del lope grasiento?
Ese. El polista trucho, de doble apellido. Un capo el chabón. Seco, cero pinta, más feo que el Cuco, y se alzó con flor de botín. El Gran Simulador.
La culpa la tenemos nosotras, que nos dejamos embaucar a cambio de unos mimitos, de una mísera sobada de lomo.
Y … la necesidad tiene cara de hereje, dicen.
Sí, y cuando hay hambre, no hay pan duro, ni gigoló outlet.
Digan lo que digan, chicas, el tipo se hizo famoso de la noche a la mañana.
Ya lo anunció Andy Warhol: “En el futuro, todos tendrán sus 15 minutos de fama”. El ya tuvo su cuarto de hora.
Puedo entender que copara los programas de chimentos, pero que hasta Santo Biasatti lo entrevistara en el noticiero, ¡too much! Un exceso.
Tenés razón. Como si no hubiera temas urticantes que resolver. Las inundaciones, la muerte dudosa de un fiscal de la Nación, las próximas elecciones, los chanchurrios varios que se destapan a diario…
Nos distraen con freaks de circo, amigas. El objetivo es lobotomizarnos a todos y a todas. Distraernos con seductores seriales y con los guarros y guarras del aguantadero “Gran Hermano”, con el impresentable Rial a la cabeza.
¿Lo decís porque se puso de novio con la colorada, ex Vice Primera Dama?
Dios los cría, y ellos se juntan. Pero ojo al piojo, que la colo va a tener que explicar unas cuantas cosas ante la Justicia.
No creo. Todos zafan. Sólo van presos los ladrones de gallinas. Bah. Ni ésos.
Al chimentero le va a dar un bobazo en cámara. Se calentó mal con los “hermanitos”, ¿vieron? Se puso firme.
¡Puro cuento, nena! Fue todo un “acting”. No saben qué hacer para mantener ese bodrio al aire. Lo que no entiendo es por qué la gente gasta guita votando.
Yo los encerraría a los candidatos presidenciales en la Casa de GH. Pero no a los imitadores de Tinelli. A los posta, posta. Para escudriñarlos con lupa.
Se sacarían los ojos. Se agarrarían a las piñas. Mostrarían la hilacha.
Y buá. La supervivencia del más apto, diría el compañero Darwin. ¡Chin, chin!